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5种信仰会伤害您的人际关系以及如何让他们走下去

发布时间:2021-07-22情感杂谈评论
“信仰拥有创造力和破坏力。”〜托尼·罗宾斯“我的人际关系不好。”这是我一直对别的人和我自己说的话。当大伙合并的问题被证明是有毒的时候,我有不少不健康的友谊,结果以戏

正如甘地(Gandhi)所建议的那样,我不只没“成为我期望看到的改变”,而且因为成为我所谴责的事情而失去了自尊。

显然,将其整齐地概要在列表中比按期应用要容易得多。但大家无需一次解决所有这部分信念。大家仅需天天尽力而为,以知道何时大家陷入这部分限制性信念之一。

以前,我觉得所有人都是最坏的。假如有人伤害了我,他们就是有意的。假如有人做了我不知道的事情,他们就会自私和无思想。当我怀着这部分愤世嫉俗的信念时,我常常表现出最坏的一面。

没什么比维持得分更让人窒息的关系了。它传达给另一个人,“我怀疑假如我不跟踪,就会欺骗我,并在你不足时提醒你。”

回想一下你年青的时候。是什么会激起你并赋予你更多权力:因你的努力而遭到称赞,或因你的缺点而遭到责难?在成人关系中也是这样。

它一直在发生:大家期望某个结果或响应,然后当事情没按计划进行时,大家会感到失望和不尊重。

事实是,除非大家提出需要,然后相信答案,不然大家永远没办法知晓别的人为何做自己所做的事情。大家常常像大家一样尽自己最大的努力,从来不会故意伤害大家。

这是关于树立团队思维方法并认识到大家每一个人都有不一样的优势,并且大家都以不一样的方法奉献。

最后,我意识到我需要做出选择:我可以放手并重新打造关系,或者放开并继续前进,但再也不可以选择忍受这个人和我的痛苦。

斯蒂芬·科维(Stephen Covey)写道:“大家依据我们的意图来判断自己,而他人则依据他们的行为来判断。” 假如大家假设别的人有积极的意愿,那样大家彼此之间的判断就会少不少,结果彼此和自己都会感觉更好。

4.期望:假如某人没达到我的期望,那意味着他们不在乎或珍视我,也不计划伤害我。

我的洗衣服可能比未婚夫多,但他是一位出色的厨师。大家每一个人在关系的每个方面都以我们的方法作出贡献。(请记住,状况并不是一直这样。假如你一直付出和同意,尽管表达了你的需要,则你可能想重新考虑这种关系。)

大家所有人都有如此的信念,假如大家不认同他们,并主动努力让他们离开,他们就会损害大家为大家所爱的人露面的能力。或许你会认识到我们的一些倾向和信念:

1.比较:假如某人在生活的某些方面好像比我做得更好,那意味着我不及-我需要追赶证明自己是值得的。

假如无论结果怎么样,大家都可以努力评估自己和我们的努力,那样大家将为不可防止的低谷做好更好的筹备,降低对高档的依恋,并为大家所爱的人提供更多的支持-无论他们在旅途中处于什么地方。

对于大家,与他人与与大家我们的关系,没什么比这更健康。

即便是最微小的进步也可以带来巨大的变化,因此,请相信自己所做的每个小转变,然后察看它们的总和。

我并非在建议大家给予和给予而不考虑接收。重要是要创造一种充满爱心和慷慨的环境,而不要一直期待回报,然后相信自己会得到同样的礼遇。

大家都期望为大家所爱的人感到开心,并且期望他们在大家做得非常不错时对大家感到开心。但,假如大家允许进行比较以说服大家,大家可能会落后一些,从而致使劣等或不足,这可能是具备挑战性的。

“信仰具备创造力和破坏力。” 〜托尼·罗宾斯

我需要挑战自己对我们的信念,还需要认识并摆脱潜意识的自我判断。由于当我说“我在人际关系方面不善于”时,我并非在客观地察看。那句话的直言不讳的结尾是:“……这是由于我缺少一个人。”

我想相信将来可能会与过去有所不同,我可能会有所不同,我不可以放过这句话:我在人际关系方面并不善于。

我的浪漫关系并没那样动荡,主如果由于我根深蒂固的羞耻感影响了我所吸引的男性的种类,并损害了我与他人共处的能力。

但,即便在我的不安全感上获得了显着进步,并经历了过去的一些痛苦经历后,我仍然意识到自己仍然对以某种方法弄乱人际关系感到恐惧。

我选择前者,是基于如此的信念:伤害人民,伤害人民;相反,治愈人民,治愈人民。

5.烦恼:我不可以放过任何伤害我的东西,由于那会让那个人摆脱困境。

解决方法?努力培养与大家达成的收获无关的自我价值感。大家每个人都将在旅途中经历高潮和低谷。有时,当朋友挣扎时,大家会ive壮成长,反之亦然;有时,大家会同时蓬勃进步。

我需要相信我值得打造健康的联系,并且可以打造和保持这种联系,即便我过去一直在挣扎。不然,我决不会放纵我们的警惕,让别的人进入,然后摆脱我们的防御负担,为他们充分展示我们的能力。

事情极少(假如有些话)按计划进行。即便大家传达了我们的需要,也完全大概别的人没办法做到,由于他们像大家一样不完美,没办法应付我们的挑战。

当大家合并的问题被证明是有毒的时候,我有不少不健康的友谊,结果以戏剧性的摊牌告终。

我并非在建议大家不要期望其他人做任何事,而是要尽力去认识并赏析大家所做的“正确”事情,而不是列出大家觉得他们做错了的所有事情。

多年来,当我还年青的时候,我一直在与某人维持联系,同时维持愤怒和痛苦。结果,我在无声无息中使这个人“付出”了他们过去缺少同情心的代价,即对他们进行了当下没同情心的对待。

宽恕可能是“让某人摆脱困境”,但这并不意味着大家应得的是所有,也没关系。这只不过意味着大家已经同意它,并选择通过它来成长。

当你用这部分假设保护自己时,一般会发生这样的情况。大家会反过来保护自己,好像证实了你的恐惧。

3.假设:我知晓大家为何做自己做的事情,他们常常有自私或伤害的意图。

“我的人际关系不好。” 这是我一直对其他人和我一个人说的话。

2.分数维持:假如我不可以完全得到我的付出,那样有人会贬低和不尊重我,所以状况一直需要维持平衡。

多年来,我已经发现了无数如此的限制性信念,并且通过释放他们对我的控制,我看到了我的人际关系的巨大进步。

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